Pulp fiction citazioni – un omaggio al capolavoro di Tarantino

La mia nome è Vincent Vega, amico dei gangster.

Non puoi fidarti di un uomo che porta dei pantaloni così stretti.

Mi dispiace, lo stavo guardando con le tette.

Una borsa di sport? Forse continua a tenere in tasca quelle cose.

Io e mia moglie abbiamo deciso che la tua morte sarebbe un atto di purificazione.

Ogni cane ha il suo giorno.

Sono il lupo, baby. Sono il cattivo di questa favola.

Hai mai provato una Whopper con formaggio riccio? È deliziosa.

Mi piace pensare che Dio è uno spettatore sporco.

Questa roba qui chiamata ‘Le Big Mac’, sta molto bene bevuta.

Mi volevi ben svegliato? Dovresti esserti fatto una tazza di caffè.

Non faccio scherzi con il mio caffè. Lo prendo nero, come l’anima dei tipi che uccido.

Pulp fiction citazioni – un omaggio al capolavoro di Tarantino part 2

Un po ‘di pancetta va bene in qualsiasi cosa. Uno strudel al mirtilli cospargi con un po ‘di pancetta, è delizioso.

Lui è così bravo che fa tremare le ginocchia delle persone, e credimi, i poliziotti si scompongono.

Mi ameresti anche se fossi un criminale?

Non credo che Dio esista, ma se esiste, so che non deve cercarmi.

La mia religione non permette di mangiare maiale, ma penso che possiamo fare un’eccezione questa volta.

La cosa fantastica delle auto d’epoca è il modo in cui il cuoio dei sedili si attacca alle tue gambe quando si suda.

Non posso aspettare di stare in piedi fuori da casa tua, fumare una sigaretta e guardarti mentre realizzi che la morte bussa alla tua porta.

Puoi immaginare all’infinito? Bene, io non posso fare nulla se non sono giapponese.

La vita è una grande clessidra che si svuota sempre nel secchio della morte.

Mi piace il rumore di un’auto che si firma, mi fa sentire come voglio sentirsi.

Se mi dici ancora di fare qualche cosa, ti stacco le palle e te le faccio mangiare per il deserto.

Una volta ho sparato a una cameriera solo perché mi ha portato la Coca Dietetica invece di un normale Diet Coke.

Sei solo un bambino che ha perso la strada nella grande città.

Mi hai fatto pensare che sto in una situazione in cui ho bisogno di un altro inconveniente.

Sappiamo tutto di te, incluso il fatto che non ti aspetti che ti sparino in testa, perché non se la prenderanno mai.

Mi scuso per aver rotto il tuo basso, è una frase dolorosamente abusata, ma mi sembra appropriata in questa situazione.

Hai idea di chi siamo? Siamo gli uomini che ti mandano a casa in un sacchetto di plastica.

Mi sembra che la mia ruota abbia perso un bullone … ma posso ancora guidare.

Vorrei solamente che la TV di mia moglie non fosse colorata.

Quando mi sveglio la mattina e mi guardo allo specchio, mi dico: ‘Ah, il mio Dio!’.

I cani hanno il loro senso dell’olfatto, un senso dell’olfatto che possiamo solo sognare di avere.

Non voglio suonarvi delle campane, ma come Haiasra? È pieno di negri!

La signora Mia Wallace, ti garba? È un nome caldo.

Ti farò uscire da un mostro di una donna. Quando finisco con te avrai mai fatto una donna meglio di Mia.

Metti il pugno in faccia veloce, il terrore dei sudditi, e mantenere una solida lama dura.

Penso a te come il Marlon Brando mandingo – ti considero uno degli attori più grandi.

Iddio è morto e adesso sta sulla mia tavola da pranzo.

Non dovresti mai assumere la responsabilità di qualcosa che hai fatto così tanto male.

La morale deve essere eliminata solo da una sola fonte: una persona. Perché un uomo che commette atti orribili è ancora un uomo?

Considero la mia televisione come il mio unico amico.

Voglio quel cane e voglio quell’autoletta.

Sono una brutta persona e mi sono reso conto di essere un peccatore e ho deciso di provare a fare qualcosa al riguardo.

La religione sente di dover fare del male agli atei.

La mia nome è Vincent Vega, amico dei gangster.

Non puoi fidarti di un uomo che porta dei pantaloni così stretti.

Mi dispiace, lo stavo guardando con le tette.

Una borsa di sport? Forse continua a tenere in tasca quelle cose.

Io e mia moglie abbiamo deciso che la tua morte sarebbe un atto di purificazione.

Ogni cane ha il suo giorno.

Sono il lupo, baby. Sono il cattivo di questa favola.

Hai mai provato una Whopper con formaggio riccio? È deliziosa.

Mi piace pensare che Dio è uno spettatore sporco.

Questa roba qui chiamata ‘Le Big Mac’, sta molto bene bevuta.

Mi volevi ben svegliato? Dovresti esserti fatto una tazza di caffè.

Non faccio scherzi con il mio caffè. Lo prendo nero, come l’anima dei tipi che uccido.

Un po ‘di pancetta va bene in qualsiasi cosa. Uno strudel al mirtilli cospargi con un po ‘di pancetta, è delizioso.

Lui è così bravo che fa tremare le ginocchia delle persone, e credimi, i poliziotti si scompongono.

Mi ameresti anche se fossi un criminale?

Non credo che Dio esista, ma se esiste, so che non deve cercarmi.

La mia religione non permette di mangiare maiale, ma penso che possiamo fare un’eccezione questa volta.

La cosa fantastica delle auto d’epoca è il modo in cui il cuoio dei sedili si attacca alle tue gambe quando si suda.

Non posso aspettare di stare in piedi fuori da casa tua, fumare una sigaretta e guardarti mentre realizzi che la morte bussa alla tua porta.

Puoi immaginare all’infinito? Bene, io non posso fare nulla se non sono giapponese.

La vita è una grande clessidra che si svuota sempre nel secchio della morte.

Mi piace il rumore di un’auto che si firma, mi fa sentire come voglio sentirsi.

Se mi dici ancora di fare qualche cosa, ti stacco le palle e te le faccio mangiare per il deserto.

Una volta ho sparato a una cameriera solo perché mi ha portato la Coca Dietetica invece di un normale Diet Coke.

Sei solo un bambino che ha perso la strada nella grande città.

Mi hai fatto pensare che sto in una situazione in cui ho bisogno di un altro inconveniente.

Sappiamo tutto di te, incluso il fatto che non ti aspetti che ti sparino in testa, perché non se la prenderanno mai.

Mi scuso per aver rotto il tuo basso, è una frase dolorosamente abusata, ma mi sembra appropriata in questa situazione.

Hai idea di chi siamo? Siamo gli uomini che ti mandano a casa in un sacchetto di plastica.

Mi sembra che la mia ruota abbia perso un bullone … ma posso ancora guidare.

Vorrei solamente che la TV di mia moglie non fosse colorata.

Quando mi sveglio la mattina e mi guardo allo specchio, mi dico: ‘Ah, il mio Dio!’.

I cani hanno il loro senso dell’olfatto, un senso dell’olfatto che possiamo solo sognare di avere.

Non voglio suonarvi delle campane, ma come Haiasra? È pieno di negri!

La signora Mia Wallace, ti garba? È un nome caldo.

Ti farò uscire da un mostro di una donna. Quando finisco con te avrai mai fatto una donna meglio di Mia.

Metti il pugno in faccia veloce, il terrore dei sudditi, e mantenere una solida lama dura.

Penso a te come il Marlon Brando mandingo – ti considero uno degli attori più grandi.

Iddio è morto e adesso sta sulla mia tavola da pranzo.

Non dovresti mai assumere la responsabilità di qualcosa che hai fatto così tanto male.

La morale deve essere eliminata solo da una sola fonte: una persona. Perché un uomo che commette atti orribili è ancora un uomo?

Considero la mia televisione come il mio unico amico.

Voglio quel cane e voglio quell’autoletta.

Sono una brutta persona e mi sono reso conto di essere un peccatore e ho deciso di provare a fare qualcosa al riguardo.

La religione sente di dover fare del male agli atei.